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隔空相亲 撩嗨对方去奔现（第4页）

其次，先隔空了解一下赵丽颖，初步判断是否对味儿，然后再考虑是定良辰吉日见面，还是自行消失无踪。

小方的想法很有代表性，也没什么问题。

如果你就是小方，那么，你应该怎样了解赵丽颖，来一次跨地域的云相亲呢？

第一步：想办法搞到赵丽颖的微信。这个应该不难，当然是找介绍人要。关键是姿态要积极，务必在介绍人催促你加她微信之前主动要，这和相亲时由男主提出约饭是同样的逻辑，这样才会给对方一个好印象。

第二步：加上微信后别急着开聊，简单招呼并介绍下自己是谁就成，然后找个理由「闪人」，比如这样的：「我现在要去老板办公室一趟，晚上聊。」「我出差在外地做培训，过两天聊哈！」这些具体的理由会让对方感觉你好重要、好厉害的样子——不是怂恿你耍诈啊，具体理由可以是虚构的，但真实的你必须和它们相称。不要明明是个拖拉机司机，却说自己马上要开飞机去迪拜。这是你的第一次自我营销，想给对方什么印象标签，可以自己设计相关的理由。

第三步：翻看赵丽颖朋友圈的历史信息，重点关注最近一年的内容。看朋友圈不是让你随便翻，要以探究的心态，从这些信息中，初步梳理出她的职业情况、兴趣爱好、三观乃至三围，为后面聊天寻找素材和切入点，这个过程请在打过招呼后第一次正式聊天前完成。上面找借口不聊的目的，正是为你通过女主朋友圈掌握其基础信息创造时间。

不立即开聊的另一个作用，是激发赵丽颖的兴趣。通常来说，相亲男女互加微信后会马上互动一番，而你却迟迟没有动静，赵丽颖就会有一种「你是稀缺的」的微妙感受，很迫切希望知道你的迟缓，是因为有事耽搁，还是由于她的吸引力不够。

对赵丽颖的朋友圈进行了一番考察调研后，你或多或少对她有所了解，并初步形成了一个粗线条的人物印象，同时对她可能感兴趣的话题有了自己的想法。但这时你还拿不准究竟从哪和她开始聊，所以还要深入细节，对信息进行分析处理，提炼出对方最可能感兴趣的话题。

有一个方法不妨试试：数一下，看赵丽颖近期发布最多的朋友圈内容是什么，这应该就是她眼下最关心、最感兴趣的事物。比如，她这个月发了好几天和考研有关的内容，那和她聊聊考研话题就不错，至少没有风险。

如果赵丽颖的朋友圈设置了「三天可见」，说明她是一个有社交压力的人。也有可能是相亲前刻意设置，甚至是特地对你设置了不可见，那就是不想让你了解太多，以免在信息战中处于被动局面。那么你最好识相点，聊天时别搞得像查户口和面试一样。只有皇帝老儿才有资格掌控一切，但你不是，你可能只是一个路人G，连A都轮不到你。

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不过没关系，你还有别的办法，那就是从对方的头像、昵称和真名入手。

在本章的前文部分，我们强调了给微信设置一个优秀头像的重要性。不要觉得头像就是一张照片而已，它的背后是一个直立行走、有情感有思想的人。某种意义上，头像即人。人类选择自己的头像一定不是随机的，而是自己兴趣偏好、情感观念的体现和外化，或多或少反映这个人的一些特征。一个灰太狼头像的人，就不大可能是知性风的熟女，除非是故意用障眼法给人下蛊。

至于昵称，它和头像是一对孪生姐妹，相互印证、强化自己的人设。当你发现对方的头像和昵称风格一致或相似，那么她基本上就等同于这种风格的人。

你无法对自己的名字负责，但一定会对自己的昵称负责，并希望通过它来表达自我。昵称是自己取的，美丑雅俗自便，效果和后果自负。说到起昵称，我谁都不服，就服沈腾。他给自己的公司取名「海口那可是家大影视文化有限公司」，这个经工商注册的严肃、正经的大名，更像是沈腾附体式昵称，透着浓浓的站没站相、坐没坐相的不正经范儿。他还给女儿取名沈漂亮，给自己的快递取名「大羊腿子」。不好意思，我笑岔气了！

对方昵称的来源是什么？是不是有特别的内涵？背后有没有故事？这些都是隔空相亲不错的话题引子，有意思、没难度、不敏感，也能借此了解情况。我曾用过「马自达」这个昵称。

相亲对象：「你开的是马自达？」

我：「不是啊。」

相亲对象：「那你喜欢马自达？」

我：「也不是啊。」

相亲对象：「那你的微信名字怎么叫马自达？」

我：「我姓马，干活都是自己跑腿到达，所以叫马自达。」

活用昵称来称呼对方，也能在最短时间内减少陌生感，让对方心里像吃了火锅一样暖和。比如一个真名叫某某花的前相亲对象，聊过几次之后，我打算通过称呼推进一下关系，但发现她的名字土掉牙，无论简称还是叫全名都别扭得跟麻花似的。幸好对方的微信昵称还比较有意思，叫倾城一笑，于是别出心裁地叫她「一笑妹子」，有时喊「倾城妹子」，也真是难为我了。

QQ时期的我用过一个昵称，叫「丑男坐火箭」，本想自黑式幽一默，以为会增加一份别样魅力。不曾想竟有人对字遐想，对我的真实相貌很不放心，兜兜转转非让介绍人拍一张我的照片给她。看来，重度颜控者连看到「丑」字都过敏，咱们还真别太埋汰自己。

父母的气质决定了你真实名字的气质，那是父母所赐，不用和你商量。比如笔者的名字叫「马方」，爸妈的姓氏捏一块儿就成，朴实得就像父母的种地职业。这名字一看就是80后，不可能是00后。起这种名字的父母，也不可能是毕加索这样的艺术家。这意味着，即便你对相亲对象两眼一抹黑，至少你会从介绍人口中知道她的名字。通过名字，你可以大胆猜测一下对方父母和家庭的情况，准确率八九不离十。

如果朋友圈、头像和昵称仍不能让你有所发现，那就只好用最传统的打法，去向介绍人打听。不管用什么法子，基本思想都是尽可能地多了解对方，然后再接触，免得一开口就出现话不投机的冷场尬局。

当我们做足了这些功课，就可以底气满满地点开女主的微信对话框，开始相亲的旅程：「嗨，我来了。你朋友圈里那只经常出镜的猫咪又帅又可爱，真像我啊。是你家的猫咪么，我猜你是个喜欢小动物、有爱心的女孩，对么？」这种有备而来的话题，体现了你对她的用心和关注，你猜她会不会很喜欢这样的开场白？必须喜欢啊！

其实，想要更好地了解相亲对象，从朋友圈下手也是退而求其次的办法，微博或许才是她更真实的镜子。常来朋友圈串门的大多是现实中认识的人，所以话风必须是岁月静好、爱与和平，而在微博里却能放飞自我，是鸡飞狗跳、我就张狂，那些不具名发布的内容就是真实自己的存储器，喜怒哀乐、嬉笑怒骂都赤裸裸地躺在那，岂容相亲对象来视察？在很多人眼里，朋友圈的大门为你敞开，而微博账号则是种植隐私的一亩三分地，坚决执行老村长酒的slogan：「一般人我不告诉他」，这已然成为社交默契。故，除非你确定对方愿意，否则请不要随意打探、索要对方的微博账号，这是起码的尊重和礼仪。不然，就关灯拉黑你。

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三、相亲，先秀个照呗

（一）想看对方照片？你得这么干

颜值社交大行其道，「拍照不P，天打雷劈」已经成为当代女性晒图的的基本行为守则。一张精心P过的美颜照，在相亲场上同样威武。一位女网友的总结验证了这一点：「对我来说P图是起码的社交礼仪，再加上只有通过好看的照片让对方对我有兴趣了，他才会愿意更多地了解我其他的优点吧。而且我明显地感觉到看了照片后他更加热情起来了，消息基本上秒回。」在相亲的世界里，一图不仅胜千言，还能换来对方热情的千言万语。

然而也正是照片。翻译一下这句话的意思就是，我要对你的真实颜值一览无余，而你对我的长相一无所知，最好是毫不介意，因为我的自信仅限于灵魂啊。古人早就总结了这种心态：只许州官放火，不许百姓点灯。

嗯，好吧，这种想法能够理解，但是不是太过分了？在这个颜值正义的年代，女主似乎比男主更在意对方的长相。这意味着，要想看对方照片，起码自己也要有足够的诚意，把自己照片先准备好，而且是主动提供：「嗨，我是一个坦诚的人，这是本人近期的生图，请问能否通关？」这话一撂出来，女主自然心照不宣，知道你这是暗示她也发照片瞧瞧。礼尚往来，不也是相亲男女的基本礼仪吗？

据我的实践经验，到了这一步，微信那头的女主会有两种选择。

一种是投桃报李，也发给你照片。不过，千万别指望女主会像你一样展示自己的生图。有调查数据显示，截止2019年12月，美颜拍摄类APP月活跃用户数近3亿，至少77。7%的人会对照片进行美化。给你素颜照？算了吧，如果你有这等好运气，应该早就脱单了。这种期待如同希望女人不逛街不买衣服，比天方夜谭还要离谱，除非她想以此劝退你。

另一种是装佯，或者借口说没有照片以后再发（鬼才信），原因嘛，要么是对自己的颜值不自信，要么是不希望你在意她的颜值，要么是和你不熟，怕你拿了贴在床头，睡觉时对着照片过度遐想，并伴以猥琐的手部动作。

根据谷雨报道的女性自拍研究数据，高达88。5%的女性自拍照能明显看出经过后期调整，而那11。46%未经修饰处理的照片，大部分是远距离拍摄。因为主体在画面中占比很小，放大就是马赛克，想做手脚美化，实在不好下手，所以能保持基本真实。这对我们的启发是，努力引导女主拿出景别比较远的照片，比如在景点打卡的全身照、半身照以及人数不多的合影。无论哪种类型的照片，最好是由他人拍摄的，而不是自拍照。经常拍照的女生对自己的优劣门儿清，经过反复实践，已经掌握了最佳的拍摄角度，而别人代拍，特别是合影，为了兼顾各方，很难顾及每个人的美感，因而能够更真实地展示女主的原貌。

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