三五小说

相亲归零 你们都给朕退下（第2页）

王炸三：炫

《武林外史》里的吕秀才说：「起初我读书是为了功名，后来读着读着心里就没底了，那么多书，冲动，冲动到后来吧，突然就反应过来了。怎么说呢，就拿交朋友来说用的是心，不是用学问，咱们读书不是为了去炫耀，而是为了更好地沟通。」

不，偏要炫耀！

要把自己变成大师附体，博和专两个方向可以任选。如果你又博又专，且好为人师，那简直就无敌了，没什么相亲是聊不黄的。

博要像百科全书，无所不懂，一开口根本刹不住。对方问你喜欢旅游吗？你要这样回答：旅游其实是从自己待厌了的地方去别人待厌了的地方……那为什么会待厌呢？因为人有喜新厌旧的天性，这是心理学理论……我再你给说说心理学，有个心理学家叫弗洛伊德，他研究梦……说到梦吧，我想起了《周易》，我再给你讲讲……

我有个同学是肛肠科医生，不仅从医学角度研究人的「身外之物」，还顺带掌握了很多和屎尿屁有关的轶事。有个相亲女孩问他的工作是什么样的，他想诙谐一下制造轻松气氛，开玩笑说自己是研究屎尿屁的，不料手速比脑速快，一气呵成发了好几段微信，都是「鸟也放屁么」「奶牛放屁会造成全球变暖吗」「什么动物会排方形的粪便」之类，结果对方回了一句「呵呵」，再无下文。

总之，把相亲场所当课堂，把每一个话题都当作对方的虚心请教，然后不遗余力传授自己的学问，让对方走完折服—压抑—无语—崩溃的心理路线，你就赢了。

有必要备注一下：这招对那些有知识崇拜情节的相亲对象完全无效。她可能对你说的内容不感兴趣，一个字也没听进去，但不明觉厉，看着你高谈阔论兼带吐沫横飞的样子，怎一个帅字了得！

王炸四：吹

炫耀和吹不一样。炫耀是真有干货，只是搞错了展示的时机和对象。吹呢，是装个镀金的假牙就说自己满口「金」句，换个说法，叫「装X」。

相亲对象对好炫耀之人是无感或反感，对爱吹牛之人则想按在地上进行摩擦式鄙视。

问你在哪呢？你说「人在蒙古，刚下航母。」问你父母做啥的？你说「帝王世家，顿顿卤煮。」问你人生有啥追求？你说「回顾一生，花钱最苦。」

你这么牛叉，姑娘只能觉得自己配不上你，只好一声不吭，专注吃菜。看时间差不多了，人家起身欲道别，你却突然抓住了她的衣摆：请留步，单还没买呢，咱俩AA吧！

姑娘没骂你，那是人家有涵养，她心里正在给你放吐槽的弹幕。

王炸五：装

不是装蒜的装，是反着来的——装丑、装穷、装抠，总之可劲地黑自己就对了，劝退效果满分。

讲真，我没干过这种事，不是不想，是实在下不了手啊。结婚前，我月薪三万多一点（3000。0）、按揭2000块、房租1000块，再扣这扣那，妥妥一个月光族的最佳代言人。长相嘛，还算欣慰，毕竟比天蓬元帅还帅。就这条件还有资格埋汰自己？我也太能看得起自个儿了。

不过装一装的劝退效果着实很明显，尤其是装抠，最能激起女主的吐槽欲望，果断地和你说再也不见。一项调查显示，绝大多数女性认为，如果相亲男提出吃面条、汉堡之类的快餐，会认为对方小气，不尊重自己，影响相亲的成功率。

为什么一抠见效？因为装抠比装富更令人厌恶。装富是人之常情，爱面子而已，只要不过分，也能接受。装抠的心理就挺鸡贼了，明显是拿村长不当干部，相亲对象必须怒发冲冠才行啊。

虽说相亲应该更在意性格和三观的契合度，花费多少并不重要，但我纵横相亲圈十余年，从未听说抠门男不被群嘲的。毕竟再穷的人也穿得起内裤，说你穷得只能请女主吃路边的盒饭（真有人这么干），反正我是不信的。你要么是装抠来考验女主是否物质，是不是喜欢郎财胜过郎才，要么就是真抠门。这两种情况中的任何一种，都足以惹怒女主。前者是「有罪假定」，是赤裸裸地不尊重。后者是没把女主当回事，或者把这次相亲没当回事，总之毫无诚意。既然如此，那还相亲个屁，哪凉快哪待着去！

…

若你真打算装抠劝退相亲对象，又不好意真去那种太寒碜的苍蝇馆子，那就大胆地把饭约在高大上的餐厅。女主自然对你刮目相看，对这顿相亲饭局的品质产生积极的心理预期。但点菜时，你既不征询对方爱吃啥，也不点店家的特色菜和高端菜，清炒土豆丝、番茄鸡蛋、凉拌黄瓜之类才是你的首选。无论服务员怎么套路你，你都跟聋子似的充耳不闻，只是关心地看着女主说：「看你身材这么好，吃东西一定很克制吧，佩服！请放心，今天我也陪你吃素菜。嗬，这里还有清炒丝瓜和毛白菜，你选个呗？千万别客气。」

如果说装抠适合相亲男主，那装丑差不多是女主的专属。男人的颜值主要靠天赋，后期加什么滤镜都不好使。女主则是天生和后期加工各半，化不化妆差别不小，比男主有更大的余地去扮丑、显丑。有的女孩根本无须刻意装丑，只要不化妆就是真丑。此处必须加一句防杠声明：不是说化妆的女人其实很丑的意思，也不是说不化妆的女人都很好看的意思。

「上联：生旦净末我。下联：金木水火我。横批：又丑又土。」有人深得自黑之精髓，真这么干了。

…

我遇到过一个相亲对象，精心捯饬、描眉画目？不存在的！倒像是上一秒才从被窝里钻出来似的，不但接近蓬头垢面，还穿个大嘴猴的睡衣，也真敢来！那画面的生猛感当场就把我震住了，立时想问：你确定是来相亲的？要不是怕媒人知道了会捶我，可能我寒暄几句就找借口溜之大吉了。哎妈呀，真上头。

装丑的最大风险是，奔着相不成的目的去，却发现对方完全是心中男神的版本，此时美颜已经来不及了，只能哭晕在厕所。那有没有一种不扮丑又能劝退相亲对象的妆容呢？河南某高校老师就开设了「反相亲妆容」课。这种妆容以红色为主点缀金色，有一种拒人千里之外的高冷感和拒绝感，能够帮人在保持颜值的前提下应付相亲。这样就能左右逢源，一旦发现相亲对象还不错，只要露出笑容就可以一扫冷艳感。据说「反相亲妆容」课相当火爆，都什么人啦！

本节中的「装」，我还想给它加一层解释，就是穿搭。我在本专栏的其他章节里隆重推荐过一款相亲工具——DIY文化衫。用的好用得妙，真有四两拨千斤、此处无声胜有声的效果。人类的表达媒介主要有两种，一种是声音（说话），一种是文字。相亲场合，有些话不好意思说得太直白，文化衫上却能帮上忙。既然你的目的是相亲不成，那就穿上「被逼相亲，敬请谅解，我买单」的汉字去「打酱油」，再配合相亲过程中的其他暗示，说不定哪个直男真从了你的买单行为，那就阴谋得逞。如果被相亲对象状告到介绍人那里，你还能理直气壮地反驳：「窦娥冤啊我，那是流行的设计艺术好不好，乱想什么！」然后偷偷地笑出鸭叫，太爽了这！

治病的药，名目繁多，送人归西的药就那么几种，一粒见效。只要你深谙上面五大「王炸」的精髓，就一定能完美地把相亲聊死，总有一款适合你。

如果你实在是无意相亲却不得不走个过场，这五大「王炸」还是相当有效的。但副作用也很明显，如果相亲后你觉得哪里不对劲，请不要怀疑，那一定是前相亲对象正在背后高能吐槽你。

月老友情提示：王炸有风险，使用须谨慎。虽然你要踢场的是相亲这件事，无意针对某个相亲对象。但对方并不知晓你的葫芦里装的是这药，得罪人是一定的。这些套路用多了，相当于自毁形象，以后就是想认认真真相个亲，七大姑八大婆还有远方三表舅都懒得搭理了。

这些王炸固然有效，但毕竟是不入流的旁门左道，如果你不屑，来啊，下文还为你准备了一套正经的拒绝方案，拿走不谢。