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相亲姿势 不讨好但彩虹屁必须包邮献上（第2页）

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同理，你夸马云真有钱，夸爱因斯坦智商高，夸乔峰的降龙十八掌厉害，人家的耳膜早听出老茧了，连反应都没有，更别提记住你的赞美。

彩虹屁有差异化才能屁到见效，人云亦云的赞美之词，在女主看来无非是烂俗套，显得你也就是肤浅的普通人一枚。颜值特别高的女人，一般也比较忌讳别人过度关注自己的容貌，生怕被误解为只有皮囊没灵魂。

夸相亲女主的原则之一，是淡化女主显而易见的大优点，重点关注她身上比较隐性、细微的优点，比如一个颜值好的女主，可能也是个事业有成的人，或者有一手好厨艺，手机拍照水平也不错。而这些，别人都不太容易发现，而你发现了并送上彩虹屁，女主就会觉得你比其他相亲对象更能懂她、欣赏她，自然会给你正向的回应。

总之，特色鲜明的彩虹屁，女主更受用，更能记住你，让你在众多相亲男主中「旁逸斜出」，成为她眼中「街上最靓的仔」。

记住，有理有据又与众不同，是彩虹屁的高级境界。

（二）具象化：少用形容词概括，多用事实描述

已经烂大街的形容词，像什么「好看」「漂亮」「可爱」「有气质」，这些连还不会写作文的小学生都会用的表达能有多少杀伤力？最要命的是这些词语早就被群体免疫了，更多的时候只是一句有口无心的废话而已，和男人见面打招呼说「吃过没？」属于同类。

向女孩放送的彩虹屁必须有实实在在的信息量，有干货，还得有理有据、逻辑自洽，否则就是耍流氓。

相亲女主想听的是：我哪里好看了？哪里可爱了？哪里有气质了？你得说出个子丑寅卯来，而不只是一个抽象的形容词。举个例子，现在你要夸女主有内涵，不要只是简单的一句「我觉得你挺有品味的」，多空洞啊！优秀的表达应该是这样的：「虽然对你了解还不够深，但从你的谈吐和举止中，能够感受到你的内在非常丰富。刚才你对张爱玲作品的理解，也很独到，让我印象深刻。」这段话同样是赞美对方有内涵，但是有观点有论证。等于是告诉对方，我对你的赞美不是客气，没有水分，是实事求是的。这样，女主才会相信她在你眼中是真的有内涵。如果你的彩虹屁段位更高，还可以笑着加上一句：「我是个小编，以后写文章的时候可能会借用你的观点，你不会怪我抄袭吧？」此言一出，女主定会开心一笑。

这种彩虹屁的操作精髓在于找到落点，越具体越好，事实胜于雄辩。比如：「你之前在微信上推荐的那款男装挺好的，同事们都说好看。」「你穿的这件碎花裙哪里买的，好好看啊！」「你点的这道菜我第一次吃，味道很棒的。」这些看起来是在夸物品和食物，其实是间接地赞对方好眼光、好品味。

如今，相亲男主夸女主似乎已成标配，缺了它，倒显得没有格局和修养似的。虽然相亲女主接受彩虹屁天经地义，但也请互动和回馈，让彩虹屁来回飞一会儿，那才足够欢乐！当男主赞你人见人爱、花见花开，你应该夸他口才真好，而不是「英雄所见略同，我也觉得自己貌美如花」。

以上虽然只是高级彩虹屁之二，但做到举一反三、活学活用，相亲就绰绰有余了。不过光知道什么东西能夸是不够的，还要知道什么东西不能夸，不然很容易掉沟里，看下文了解一下。

（三）把对方的缺点当个屁

向相亲对象放送彩虹屁要瞄准对方的优点，所谓优点只是我们的主观判断，事实上呢，被夸的人未必和你有同感，或者像上面举例的柳岩的身材，因为被夸麻木了，也就无所谓。但只要是绝大多数人认同的特质，比如踏实勤奋情商高，你就可大胆地放送彩虹屁，能不能把对方夸得每个细胞都乐开花，很难说，但肯定没有风险，至少不会和你翻脸。

同时，每个人也有缺点，有些堪称缺陷，明显到像一座大石头挡在司机面前，绕道都不成。在相亲场景下，你不主动而委婉的提及，总感觉有个事没解决，对方心里也不踏实，心里暗自嘀咕你是介意呢还是非常介意呢？既然绕不过，你心想干脆也放一波彩虹屁吧。

那我要送你一块警示牌：前方大坑，小心避让！

约过一个姑娘，青春期已经过去很久了，脸上的青春痘还跟钉子户似的赖在脸上不走。她的痘痘确实出众，到什么程度呢？就是能让磨皮美颜软件武功尽废那种。从她不太敢和对视的眼神里，我察觉到她比较在意这一点。为了表示我的「毫不介意」，我决定夸她一下，对她说：「没事的，我觉得你是一个身残志坚的人，虽然脸上的痘痘不好看，但我相信你考研一定会过的。」姑娘后来有没有考上研究生我无从得知，因为当天吃完饭我就被她删除好友了。

痘痘是身残？还影响考研？我这夸的，到底是放彩虹屁还是在人家的痛点上插锥子？多么奇葩的神仙逻辑，多么典型的用词不当！这是2006年，我还是相亲界的小白，言值也忒太差了。

后来被电视剧《大太监》的一段台词雷到，我瞬间顿悟了。剧里的皇上说：朕就是怕，朕就是怕会有满脸的麻子。皇后放彩虹屁说：不要紧，一点点的麻子就好像天上的星星，多有诗意。

把脸上的麻子比作天生的星星，开动想象力，或许它们还能一闪一闪亮晶晶。这比喻相当清奇，就语言本身来说，堪称高级，不是一般人能想得出来的。本来脸上有点麻子没什么，我记得有好几个女星就有些麻，照样美不胜收呀。但脸上有麻子毕竟不是优点，非得夸它一下，还用天上星这么美好的字眼，总觉得哪里怪怪的。当事人听了大概也不会觉得有什么诗意，倒可能觉得不但脸麻，浑身都要麻出鸡皮疙瘩了。

你刻意掩饰甚至拔高美化对方那些不美的、不好的东西，就是欲盖弥彰，恰恰说明你在意。你一在意，人家当然就难受了。

你或许有这样的体会：和相亲对象吃饭，你不小心把几滴汤汁溅到了手上。你是希望对方给你递上纸巾、帮你擦拭，还是友情提示说小心点儿？恐怕都不是，虽然这些都是善意，但你最希望的却是ta假装没看见，然后故意低头吃菜，好给你机会神不知鬼不觉地擦掉手上的汤汁和一丝尴尬。谁能说，这不是最温柔的一种彩虹屁？

对于相亲对象的不足，最好的优待方式就是它明明存在，却假装没发现，就当它是一个有味无形的「屁」。

三、相亲社交的最佳距离是存在感÷2

台湾作家李敖写过一首小诗，好像是送给有「台湾第一美女」之誉的前妻胡因梦的，句子很清新：「不爱那么多，只爱一点点。别人的爱情似海深，我的爱情浅。」这里的「浅」，李敖或许别有所指，而我的理解是，浅并非寡淡，也非不冷不热，是恰当好处的距离感，是男女关系最得体的状态词。

优秀的距离感神似女明星们的空气刘海，疏朗而不过分厚重，很呼应风的吹拂和爱情手指的穿梭，呼吸感满满，于己清新、于人舒适，难怪会成为流行时尚。

（一）差评距离感的临床表现

相亲阶段和交往初期，单身汪最容易发作的两种毛病，一种是结果焦虑，一种是过分殷勤，最后都是挖坑埋自己。

结果焦虑

所谓结果焦虑，就是当男女关系处于一种不确定、变化中的非稳态时，过于急切地希望知晓结果，从而安抚内心的不安和动荡，根本原因是不够自信。其常见症状是自己匆忙表态，或者催促对方表态，也有集二者精华于一身的，好像家里要拆迁，得赶紧娶个老婆好多分一个人头似的。

我一个同学有个毛病，该急时不急，不该急时偏急。相亲赴约他不急，觉得去早了浪费时间，非等到差不多了才出发，结果路况稍微有点堵，就迟到无疑。到了见面的地方，女主已经自行品完了一杯咖啡，大概也已经翻阅了好几屏「男人相亲迟到是什么意思？」的知乎问答。相亲买单他也不急，倒不是舍不得钱，而是不好意思主动提出道别。有时女主也这么想，真是巧儿爸和巧儿妈吵架——巧儿极（急）了，就杠住呗了呗。有一回相亲，女主大概是没吃早餐，午餐时胃口好得不得了，吃嘛嘛香，点的几个菜很快就见碟底了。女主见同学坐着不动弹，可能是以为在考虑是否再加一道硬菜，或者叫一份饭后果盘，却总也等不来，最后耐心耗尽主动提出买单。虽然最终被同学抢走了资格，但女主脸上的表情已明显晴转阴。

他也有急的地方，比如尿急和表态急。有次陪他在茶馆和女主见面，一直聊一直喝，差不多半小时去嘘嘘一次。最后一趟倒不是尿尿，是故意找借口离开，然后按照事先的约定，由我直问女主的意思。我对女主说：「我这同学人不错，实诚，口直心快，聊了这么久，他对你很有感觉，挺合适的，让我问问你怎么想，希望能坦诚相告。」女主很淡定，挤出似有若无的笑容，只说一句「谢谢能认可我」，再无其他。等同学内心剧烈摇晃地回到座位时，我们都意识到气氛开始有点尬，忽然聊不下去了。简单、客套的道别，看着女主离去的车轮，我突然觉得它像极了一个「到此结束，不必再联系」的句号，我的同学应该也有同感吧。