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相亲姿势 不讨好但彩虹屁必须包邮献上（第3页）

过了很久，我才慢慢整明白了这次相亲失败的原因：我和同学都是个口直心快的人，心里怎么想就怎么说，以为这是坦诚，从不觉得有啥不妥。当然，也是觉得自己已经过完三十大寿，婚恋大事刻不容缓，非快不可，所以才希望当场交换态度。

其实，这是对真诚天大的误会！真诚是假话全不说、真话有选择地说，真诚是不坑蒙拐骗诈，不把互联网大厂的保安工作谦逊地简化成在BAT混饭票。从女主的角度考虑，她也不可能直截了当地给出答案，顶多礼貌地含糊两句，因为说得越具体、越直白，被打脸的可能性就越大。处了多年的准老公，都有看走眼的悔不当初，何况约等于陌生人的相亲对象。

急于知道女主对自己的态度其实是自找没趣。假如对方确实没看上你，难道你希望她直言，让自己面儿摔成面粉吗？

我自己也有类似的翻车经历，区别是我的表态比较委婉含蓄（毕竟是中文系情书界的扛把子），女主回答说乐意再接触接触，我这才敢把忐忑的心按回原地。回家后寻思，表达诚意和态度是对的，但毕竟才聊了一会，彼此了解不过是蜻蜓点水，匆匆表态还是唐突了，也不能保证她的话就是真话，完全可能是为了给我面子。如果对方真是有意继续交往，其实压根就不不必问，过几天再约一次，看她是找借口婉拒还是欣然赴约，不就门儿清？

女主也有犯这毛病的，记得多年前有个相亲女主，年纪不大，那个时候大概也就二十四五岁吧，身材和颜值也不错。没想到聊到尾声的时候，她竟然问我是否愿意在春节期间（还差四个月）订婚，着实把我吓了一跳，我说现在聊这个有点早了，后来非常担心因为她太急而导致我不幸失身，就没敢再联系她。

相亲阶段及交往初期，彼此并不熟悉，只是有了解的欲望。此时过于直白的态度和手动拽关系「进度条」，都会让对方后退乃至逃跑。而我慢慢发现，那些凭本事单身、拥有郎财女貌的优单族，从来就不会「急」，即便有，也是隐而不露，反而更能吸引对方。

相亲关乎人生大事，何况人类的情感不同于荷尔蒙，有着矜持和羞涩的天然属性，直接问就算无碍，人家又岂能随意作答。你急她不急，终究急也白急，不如不急。即便是炽热的性爱，女人也喜欢有温柔的前戏，而不是不顾吃相的粗鲁。

过分殷勤

过分殷勤的本质是社交距离过短。没有分寸的高频交往，是心理距离的越界，带有轻微的侵略性，轻则让对方不适，重则产生厌恶和抵触情绪。

举个例子，逛街的你瞅到一家时装店模特身上的衣服，颜色、款式还不错，于是你进店想看看究竟。你摸摸面料、看看车缝，又放在胸前试试。这时导购来了，把衣服好一顿吹嘘，说简直是为你量身订做，绝配啊，现金还是刷卡？其实吧，它对你来说谈不上有多赞，也就还行那种，可买可不买，结果导购这么热情洋溢，搞得你有点压力，索性不买了。

就像对相亲对象的过分殷勤，导购的本意是希望通过热情促成一笔生意，结果却恰恰把它搞黄了。

「吃了么」「今天工作累么」「在干吗」「早点睡吧」……打卡式问候样样不少。对方的朋友圈一更新，就以刘翔百米跨栏的速度奔去，把忠粉的角色演得淋漓尽致，手动点赞+留言更是不敢落下。每一句问候、每一个点赞和留言，都是在说「嗨，我很稀罕你，所以时刻关注你，也希望你在意我。」这种心理，大概是希望以全年无休的方式无缝覆盖和对方的所有连接点，感动对方，并以此传递「余生请多指教」的信号。

…

然而，你对女主的稀缺价值在哪里？打卡、点赞，甲乙丙丁都会啊，多你一个边际效用接近于零蛋。这只能让对方觉得你像一个时刻在岗的监控摄像头，盯梢着她的生活，让他感到压力。

空间关系学的研究成果显示，保持适当的距离是人类社交的刚需。回忆一下，当你和陌生人同乘电梯时，大家是不是下意识里喜欢往角落站？因为这样可以形成对角线，能够拉大彼此的身体距离，减轻心理上的压抑感和不适感。排队买奶茶也一样，前后食客会自觉保持适当的距离，咸猪手除外。

这种距离感同样适用于两性关系和情感世界，什么程度的关系对应什么样的距离。它通过男女身体的物理距离、聊天话题的「分量」以及聊天的频次等体现出来，过犹不及，相称才是最佳状态。当你希望更快地推进彼此关系的时候，请先冷静地问问自己，是否已经越过了安全线，对方会有什么样的感受和反应，而不是只顾自己一时爽。

不是说对相亲对象不可以热情，而是要掌握火候：不要占据对方的全部，也不要被对方占满，彼此靠近又不太近，大概维持两个「工位」的距离就好。就像绘画中的留白，给人自由和遐想的余地，才更耐细细品味。

…

恰到好处的距离感成就恰到好处的存在感和美感。姜思达说，分寸感是种美德，你可以有。

（二）让她对你有感的好配方

好故事要有悬念

相亲靠的是吸引力，打造吸引力就要把自己变成一个好故事的开头，留下足够的悬念，才能引人入胜，让对方不知不觉跟着你设计的脉络读完故事。当女主对你的探索欲望被激活，你们的关系才能走向诗和远方。

打个比方，相亲角色中的你，要把自己当作一个火夫，正在烹饪一锅美味的杀猪菜，并自信对方会很喜欢它。但不要急着告诉她，只是描述一种大快朵颐的场景，吊足她的胃口，让她充满期待。然后一点一点地透露，用的是什么优良食材、配料有什么讲究、吃法有何特别以及营养几何，让她忍不住等到菜出锅的那一刻。等菜上了桌，即便她发现并没有想象得那么美味，你的手艺不过如此，但他付出的时间成本和心理期待成本，也会让她不愿轻易说拜拜。等了这么久，毕竟是饿了，只要菜不是太难吃，她会坐下来和你共进午餐的。如果刚开始你就一古脑地全剧透出来，女主一瞧，食材和技术也就这样吧，瞬间兴味索然。

…

另外，在特定的时间和场合，人所能接受的信息负荷量是有上限的，超出极值就要扑街。在相亲这种脆弱的关系阶段，聊的内容过多、话题过重，对方消化不良的风险就会增加，导致不适和反感。

如果你明明可以靠脸吃饭却偏偏靠才华，请认真鄙视我的所有硬核建议，因为你不会出现在相亲市场。但99%的人不过是凡夫俗子，魅力没达到足够蛮横霸气的段位，用一点悬念技巧来提升自己的魅力值是相当有必要的。

保持社交的舒适感

相亲男女的目的虽然明确，但毕竟「和你不熟」，除了吃饭、聊天，也没别的事可做，聊天话题的范围和深度也有很多禁区和雷区。这种状态是比较微妙的，有点像59。9分，把握不当，可能永远停留在不及格的水平上，时间久了自动归零。火候恰当，则能更进一步，实现质的飞跃。

上文提到，刚交往时，联系过度、关心过度、表达过度、情感过度，超出了现有关系的承载力，就像两个不熟的人脸贴脸谈话一样，让人不安、局促，真是尬死人了。为了保持心理上的安全距离，你越是想前进，别人就越是后退。可能老板和员工的关系，比较类似这个阶段的男女：既想被老板重视、关注，刷出存在感，但又不想和老板接触过多，被老板时刻在意。

以上，请自行体会一下。

制造最佳距离感，让对方知道她在你心中的重量和占地面积，同时又显得似乎没那么必不可少。这样，对方既能感受到你的诚意，又没有心理压力。如果把明显、充分的存在感，用数值10来表示，那么最佳存在感应该是它的一半上下，大约5分、6分的样子，这是相亲初期比较理想的状态。